За последние пару лет разного рода коучи по женской проявленности сделали два противоположных по своему эффекту дела. Первое — научили девушек без стеснения формулировать свои желания. Второе — одарили их ложным пониманием, что же, собственно, им нужно. «Порше» — это для меня», — стучит себя по темечку профессиональная тренерша-­мотиватор. «Ты должна проявляться и смело идти в желаемое», — вторит другая. Даже речекряк новоявленных экспертов по женскому цветению стал однотипным и универсальным. Девушки больше не рискуют и не отдыхают. Они «идут в риски» и «выходят из нересурсного состояния». Не поймите меня неверно, я очень рад, что и ресурсности у российских дам стало больше, и маршруты для походов в риски изменились. Другой вопрос, что все вдруг стало шаблонизировано и оттого начало постепенно убивать любую романтику. 

Многие мои друзья-мужчины в свои 30+ немного робеют от того, как быстро во время дейтинга сталкиваются с четким списком запросов и жизненных планов собеседниц. «Нет, такси только за твой счет, не ниже «комфорт+», ипотеку не рассматриваю, по детям вопрос открытый». Примерно такое слышал уже не один мой знакомый, еще не нашедший себе спутницу на всю жизнь. И мы, мужчины, чувствуем себя в этой ситуации немного глупо. 

Безусловно больше всех о меркантильности женского рода верещат те, кому нечего предложить, кроме зарплаты в пятьдесят тысяч. Но в моем случае речь идет о вполне состоявшихся мужчинах от тридцати пяти до сорока лет, неплохо зарабатывающих, галантных и открытых новым нормам. Чтобы не быть голословным: ни один из них не заикнулся о «возрасте согласия» и «хайпе спустя десять лет» в скандале с известным рэпером. А это уже повод считать их как минимум не мудаками.

Однако их открытость пасует перед «новой четкостью» — когда тебе с порога объясняют, сколько, как и по каким числам ты должен и что она сюда не за романтикой, в общем, пришла. Да как бы сказать, дорогая, мы тоже, ты не думай. Нам хочется простого человеческого счастья, но когда тебе на первом или втором свидании вываливают жизненный вишлист, это, прямо скажем, странно. Вовсе не потому, что у тебя в планах, как отвечают назойливым продавцам, «походить-­посмотреть». Хотя и это тоже. Но когда за спиной уже есть энное количество отношений, а то и браков, ты примерно знаешь, как тебе не нужно. 

Оттого довольно тревожно из раза в раз оказываться в ситуации, когда на размышления о новых отношениях у тебя времени меньше, чем у знатоков «Что? Где? Когда?». Ты начинаешь чувствовать себя виноватым, потому что не готов, едва успев познакомиться, отвечать на ее блиц о том, как планируешь выбирать частную школу для ваших детей. Выглядишь то ли мямлей, то ли человеком, который морочит голову честной девушке, находящейся в поиске конкретных жизненных достижений. Достижений, правда, порой удивительно однотипных и поразительно напоминающих вишлисты, что составляют ­онлайн-коучессы разных мастей.

Нет, девушки, мы вас очень понимаем. Жизненный опыт, наполненный инфантильными тюбиками, которые бесконечно обещают, что темка вот-вот взлетит, нужно просто подождать и взять микрокредит на твое имя, или ребятами, которые годами не могут ответить на простой вопрос «кто мы друг другу?», заставляет вас четче формулировать свои желания и не вестись на тех, чьи планы понять труднее, чем дикцию Скриптонита. Тут вопросов и возражений нет. Но и вы нас пой­мите. Те самые часики тикают не только у женщин. Нам, знаете, тоже хочется под сорок найти свою единственную и успокоиться. Но времена поменялись, и роль задумчивой и противоречивой лани теперь исполняет мужчина, в то время как женщина пытается с ходу расставить точки над «i».

«Старик, да я ж не против, просто зачем так давить-то? О том, что мне нужно будет вкладываться в ее съемное жилье, я ­узнал свидании на третьем, при этом мы даже не обсуждали, что будем съезжаться. Да и обсуждать это в целом было рановато. В итоге сидишь и чувствуешь себя то ли жлобом, то ли кем похуже», — вспоминает один мой товарищ. Разговоры о совместном проживании тоже начинают возникать слишком быстро — и это пугает. Потому что оказаться под одной крышей с человеком, про которого толком ничего не знаешь, не хочется. Вдруг она вешает туалетную бумагу отрывным краем к стене. Или, не дай бог, у вас не совпадают точки зрения на фильм «ДМБ». Теперь представьте, что вы выясните это не в ходе первых свиданий, перегруженных логистической и экономической информацией, а спустя пару месяцев совместного проживания. Ужас же! А вы уже связали ваши жизни в лучшем случае совместным отдыхом на Бали, в худшем — ипотекой. Нет, оно никому не нужно. Мы такое проходили в своих первых браках и неудавшихся отношениях. Как раз хочется побольше узнать о жизненных ценностях. Но только о каких-то других — не о тех, что твоя собеседница взяла из интернета. 

Нерешительность, в которой сего­дня принято обвинять мужчин, скорее является той самой осознанностью, о которой так любят говорить ­интернет-психологи. Вам кажется, что «новая четкость» оградит вас от ненужных отношений и связей, а нежелание ей следовать объясняется легкомысленностью? Это не так. На самом деле за перечнем материальных требований трудно разглядеть ценности собеседника. Возможно, одинаковых представлений о достатке и ни о чем другом вам с парт­нером хватит, чтобы счастливо прожить жизнь. Но мне в это как-то не верится.