Ситуация на границе: чем поколение альфа отличается от зумеров

«А вы у меня все — поколение альфа?» — спрашиваю я детей.

— Нет, мама! Я зумер! Я не эти деграданты, — кричит моя почти 14-летняя дочь, показывая на младших сестру и брата. — Я умею включать посудомойку и несу ответственность за себя!

«Деградантам» пяти и одиннадцати лет пофиг на такие заявления в свой адрес, как и в целом на чужое мнение. У них свои интересы, свои мысли и СВОЕ МНЕНИЕ по любому вопросу.

Короткий пример: старшая дочь (зумер) жалуется: «Меня моя репетитор (миллениал) поучает, что в ее детстве всегда на первом месте была учеба. А я ей сказала, что на первом месте у меня я, на втором — семья, а учеба только на третьем». Подключается ее младшая сестра (альфа): «А в моей жизни учеба никогда не будет на третьем месте!» — «А что будет?» — спрашиваю я. Отвечает не задумываясь: «Деньги или динозавры». Динозавры — это ее нынешняя страсть. В общем, в переводе на взрослый это означает «комфорт и мои увлечения». Никакого «надо» и «что подумают люди» для детей-альф как будто не существует. Я завидую такой свободе.

Мои младшие дети действительно не умеют включать бытовую технику и не думают о том, есть ли чистая одежда. По двум причинам. Первая — и это мое допущение или упущение — им не нужно: есть помощница по хозяйству. Но есть и вторая причина — им это не интересно. Моя средняя дочь научилась варить пельмени только в десять лет. Зато она с упоением рисует, лепит, бесконечно мастерит и фантазирует. Должна ли я заменить это бытом, потому что так было у меня? Должна ли заменить вообще все свободное время детей «чем-то полезным» типа кружков? Должна ли лепить из сына спортсмена, из дочерей — гимнасток или пианисток, потому что «детям нужна дисциплина», «дети не должны болтаться без дела», потому что «в моем детстве таких возможностей не было, а ты должен ценить»? Мой ответ: «Нет».

Я хочу дать возможности и свободу воли. Чтобы заметить это, детям придется отложить гаджеты, выйти в офлайн, понять, каким творчеством хотят заниматься. У нас в семье для старших айпады — строго на час в день. В каникулы бывает больше. Младшему на айпад или мультики положено 20 минут. У всех — дополнительная учеба по показаниям и спорт, у каждого свой. Но обязательно есть свободное время, и дети сами решают, чем его занять. Время, когда можно не делать ничего полезного и никто не скажет: «Чего это ты слоняешься по квартире без дела, иди посуду помой».

Чем отличаются зумеры и альфы? Про тех и других есть базовые стереотипы: что эти дети уже родились с гаджетом в руке, обладают клиповым мышлением, не могут надолго сосредоточиться, новости узнают из тиктока, дружат в основном в соцсетях, не интересуются политикой.

Но есть между ними и разница. С кем проще договориться? Конечно, с зумером! Моя старшая дочь дисциплинированная, старательная, ответственная, человек, на которого всегда можно положиться. Но она признается: «Мне всегда важно было быть послушной, хорошей», то есть ею я еще манипулировала дедовскими методами. Ведь мне не сразу удалось поймать разницу между «хорошей матерью» и «достаточно хорошей матерью». «Достаточно хорошая» — это когда вы не пытаетесь спрятать свой комплекс вины, запихивая ребенка в рамки идеальности. Не соревнуетесь с другими родителями, чей ребенок умнее/быстрее/выше/сильнее. Чтобы понять про «достаточность», мне пришлось поработать с психотерапевтом. Растут не только мои дети, я тоже. Чтобы позволять им быть неидеальными, свободными, нужно было позволить это себе.

Если моя средняя дочь не хочет плавать, она доведет тренера в бассейне до исступления или заболтает его шутками, но найдет способ не плавать. Она срывает скучные уроки в школе. Мне звонит преподаватель, я от всего сердца приношу извинения. И от всего сердца трепещу перед ее бесстрашием, ведь я даже десятой части такого не могла себе позволить в детстве. Хотеть или не хотеть. Выбирать.

Этих детей можно убедить, но они не будут ходить на балет или самбо, если это не нравится им, но нравится мне. И тут я прихожу к одному из главных, на мой взгляд, отличий поколений альфа и зумеров. Это их родители.

Они (мы) уже прошли терапию, прочли умные книги или хотя бы посмотрели рилсы* на тему психологии.

Мы же уже не угрожаем детям словами «Будешь плохо учиться — пойдешь дворы мести». К тому же зумерам наверняка понравится работа на свежем воздухе, без дедлайнов, токсичности и нарушения личных границ.

Мы не манипулируем: «Я тебя рожала, мучилась — ты мне теперь всю жизнь отдавай должное». Или: «Я на тебя всю жизнь положила, а ты?»

Своих зумеров мы забаловали. Старались дать все, чего не было у нас, реализовывали в них свои несбывшиеся мечты. Кто-то (как я) компенсировал страхи. Мы их кутали, кормили по ­каким-то системам, показывали в два месяца цветные квадраты и треугольники «Школы семи гномов», пихали во все секции («Я так мечтала в детстве заниматься теннисом, как тебе это может не нравиться?!»), оберегали от малейших угроз и пытались заранее решать все их проблемы, что лишало их собственного опыта.

Но поколению альфа достались совсем другие родители — в нашем же лице. Мы уже умеем поддержать, а не сломать границы. Дать опору, надежный тыл, но не жить интересами кровиночки. Мы живем свою жизнь, а им позволяем жить их собственную. Ребенок точно знает: дома все примут, поймут, поддержат. За серьезный проступок могут наказать, но точно не будут унижать и запугивать. Так и рождается их свобода воли.
 

Маша Моргун ведет канал MORGUN, куда выкладывает записи из своего родительского дневника с хештегом #яжемать.

Разговор с пятилетним сыном:

— Марк, как хорошо ты строишь из кубиков! Может, ты станешь архитектором?

— Нет, мам, я решил стать рэпером…

Реакция его отца бесценна:

— Ну, норм, буду его продюсером!

Разговор моих дочерей на фоне младшего брата:

Средняя: «Мам, я научила Марка играть в мою игру!»

Старшая: «Какую? Деградируй со мной за один день?»

Жалуется классный руководитель моей дочери-четвероклассницы на родительском собрании: «На уроке вела себя развязно, дерзила, отказывалась выполнять задание, проскочило слово «пипец»…

Я радостно выдыхаю и думаю про себя: «Так это еще она нормально себя ведет, можно сказать, старается».

Дома я, конечно, провожу воспитательную беседу. Но кровь — не водица.