«Этикет не заканчивается на умении подать женщине руку»: Марина Шамсутдинова — о воспитанных людях и их привычках

Голосовые без предупреждения не отправлять, цену подарка не узнавать, телефон экраном вверх не класть — у повседневного общения немало негласных правил, о которых мы даже не задумываемся. Но этикет гораздо шире привычных представлений о хороших манерах. О бытовых грехах светского общества редакция поговорила с Мариной Шамсутдиновой, специалистом по культуре и общению, блогером и автором рубрики «Познаем неочевидный этикет», в комментариях которой постоянно ссорятся интеллигенты и фамильяры. Обсудили, как жадность мешает карьере, можно ли казаться, а не быть приличным человеком и почему уважать свободу другого важнее, чем разбираться в вилках.

Марина Шамсутдинова

Как испортить первое впечатление о себе?

Первое впечатление портит желание любой ценой привлечь к себе внимание: жадно ловить чужие взгляды и заявлять о себе слишком громко. Нужно давать другому человеку пространство и место, чтобы он мог проявиться и высказаться — тогда взаимодействие получится интересным.

Что может выдать в вас человека, который притворяется, а не является членом светского общества?

Выдает жадность, позиция «мне нужны внимание и ресурсы». В светском обществе много ощущения «достаточности»: формы не показывают, ресурсы и благосостояние скорее скрывают, потому что задачи разные. Пока чего-то нет, это надо заполучить, а когда оно появилось — уберечь, отодвинув всех претендентов.

Поэтому нормы этикета и создавались как скрытые сигналы, позволяющие распознавать своих и чужих, захватчиков и владельцев. Это заметно по намерениям, с которыми человек вступает в общение. Один видит только собственные цели и хочет получить чужие ресурсы, не успевая даже взглянуть на ценности и интересы собеседника. Другой готов отдавать внимание и уважение, то есть делиться, открывая уши и сердце. А светская манера, которую называют снобской, объясняется просто: задача — отодвинуть всех, кто жаждет заполучить ресурс.

Какие три самых распространенных закона этикета все нарушают каждый день?

Законами я бы это не назвала. Как говорил мой педагог, этикет не уголовный кодекс, расстрельных статей там нет. Есть правила и принципы, которые подсказывают, как лучше поступать, чтобы выстраивать качественные отношения.

Первая ошибка — навязывать свои правила на чужой территории. Попав в пространство другого человека, мы не должны давать советов, пока нас об этом не попросят и не заплатят нам как эксперту. Обучать взрослых людей по собственной инициативе нельзя, это уровень базовой вежливости. Там, где принято поведение по этикету, на ошибку никогда не укажут, но сделают выводы. Все будут улыбаться, но приглашать перестанут. «Неужели нельзя было сразу объяснить?» Нет, потому что критика — дорогой интеллектуальный продукт, а зрелый человек не станет разбрасываться своей экспертностью. Поэтому, приходя в незнакомое место с собственными интересами, нужно сначала узнать местные правила и подчиниться им. Может быть, потом вам позволят диктовать свои условия.

Второе нарушение, которое меня всегда поражает, — говорить «будь здоров». Чихание — это физиологический процесс, за который человеку уже неловко, а бодрое пожелание возвращает его к этому смущению. Сам он может сказать: «Прошу прощения», а окружающие — просто улыбнуться или кивнуть, не заостряя внимания. Моих слушателей и клиентов это каждый раз удивляет.

Третье знакомо каждому, кто бывал за границей. В отеле нам кажется, что иностранцы на редкость приветливы: заходят в лифт, улыбаются, здороваются, и мы думаем, что у них просто такая натура. На самом деле работает правило: здороваться первым должен прибывший, а не тот, кто уже внутри. Это не черта характера, а элементарный этикет: зашел — обозначься, заяви о себе, поприветствуй, не делая вид, что вокруг никого нет.

Приходить на работу в декольте — это уместно?

На работе я перестаю быть женщиной, а мужчина — мужчиной: гендерных различий нет, есть я как функция, как специалист. При достаточных компетенциях я не понимаю, зачем там декольте, разрезы, короткие юбки и прочий арсенал прекрасной дамы. Когда же применить его негде, а за закрытой дверью спальни такой возможности нет, его хочется вынести на всеобщее обозрение. Но если я быстро решаю задачи и получаю результаты, а это всегда прибыль, неуместно все, что отвлекает от дела. Именно поэтому на работе нет места всему сексуальному, привлекающему внимание.

Бывают ли случаи, когда мат уместен в разговоре?

Хотелось бы слышать его реже, а там, где есть дети и подростки, вообще не использовать. Но все мы знаем, что бранную лексику употребляли в том числе великие русские поэты и писатели в своих произведениях. Но важно понимать разницу: человек с богатым словарным запасом использует матерное слово в конкретной ситуации, потому что хочет усилить смысл, другой же прибегает к мату, потому что не может выразить мысль иначе. Когда это предел его нормы, рассуждать о том, где подобное уместно, а где нет, бессмысленно: многие, к сожалению, иначе не умеют ни говорить, ни понимать.

Можно ли быть культурным человеком и не читать книги?

Книги расширяют наши представления о жизни вокруг, о других людях и о себе. Не зря говорят: если вы прочли «Войну и мир» и роман вам не понравился, приготовьтесь к скучной и однообразной жизни. Красоту мира не почувствовать без интереса к музыке, искусству, литературе — лучшему, что сотворено людьми. Если человек равнодушен к тому, что поколения создавали из века в век, то как он может быть культурным?

Почему вы решили посвятить себя культуре этикета?

В 48 лет я попала на тренинг по управлению впечатлением и влюбилась в эту тему. Я понимала, что навыки важны для карьеры мужа, воспитания детей, но и мне самой было интересно все изучить. Во время обучения начала видеть дальше «первого уровня» — свода правил и манер. На втором этапе открылась психология общения. На третьем — самое интересное — наша инстинктивная природа: в любом контакте всегда выстраивается иерархия, кто руководит, а кто подчиняется. Когда понимаешь, как все устроено c точки зрения биологии, осознаешь, что манеры — естественное продолжение. Внутренняя свобода и понимание себя — основа, за которой уже идет внешняя корректность.

Почему вы считаете, что этикет — это внутренняя свобода, а не ограничения?

Правила здесь не про запреты, а про рекомендации. Когда мы знаем, как поступить в конкретной ситуации, и, главное, понимаем, почему именно так, это называется адаптивным интеллектом. Знание принципов комфортного и выгодного взаимодействия позволяет быстро и легко просчитывать обстановку и подстраиваться под нее. А если отношения именно такие, они становятся перспективными и долгосрочными. Это и есть стратегическое мышление, поэтому я и говорю, что этикет — про внутреннюю свободу.

Как появилась рубрика «Познаем неочевидный этикет»?

Мне хотелось показать, что этикет — это гораздо больше, чем правила поведения за столом. У многих до сих пор стереотипное представление из фильма «Красотка», где нужно разобраться, какими приборами есть улиток, и запомнить, что локти нельзя ставить на стол. На самом деле повседневная жизнь буквально пронизана негласными правилами взаимодействия, и мне стало интересно собрать не самые очевидные ситуации, в которых этикет проявляется незаметно для нас самих.

Например, публикация о том, почему не принято возвращать пустым контейнер, в котором вам передали угощение, вызвала шквал комментариев. Читатели разделились на два лагеря. Здесь мы сталкиваемся с разными представлениями о вежливости, благодарности и взаимности. У норм есть исторически сложившаяся логика, но с ней не всегда совпадают наши культурные особенности, привычки и ценности. Правила гораздо интереснее, когда понимаешь, откуда они взялись, зачем нужны и как работают в жизни. Этикет не заканчивается на умении подать женщине руку или открыть перед ней дверь, он присутствует в десятках маленьких ситуаций, из которых складываются наши отношения.

Видите ли вы потребность молодого поколения в изучении этикета?

Мы все строим и ищем отношения, а на нашу жизнь сильнее всего влияет то, насколько они хороши. Это самая большая ценность, которую мы приобретаем на своем пути, и мой опыт подтверждает: так обстоит дело в семье, на работе, в дружбе и среди родственников. Неужели она не нужна молодым?

И не через заучивание правил, а через стремление ценить себя и другого. Если между людьми есть взаимное уважение, отношения получаются. А без него все может быть ярко и эмоционально, но бесперспективно, потому что из некомфотных связей хочется убежать. Бывает и так, что человеку хорошо, но невыгодно: задержаться можно, но не ради будущего.

Социальный капитал можно передать по наследству, он выручает в трудных ситуациях, дает поддержку, защиту и опору. Создание такого капитала — третий уровень задач, которые решает этикет: долгие проекты, продолжительные отношения, интерес к другому человеку, выбор тех, с кем идти по жизни. Если молодые не стремятся к счастью и успеху, они вполне могут обойтись без него. А кто к ним тянется, тому правила станут хорошим подспорьем. Не зря же во всех элитных частных учебных заведениях этикет преподают до сих пор.

Какие правила этикета уже никогда не вернутся к нам?

Современные джентльмены больше не носят на ужины смокинги с черными жилетами, лакированными туфлями и не выбирают фраки для официальных выходов. В светском обществе больше не принято молиться перед трапезой и после нее. И женщины теперь едят вместе с мужчинами, в отличие от допетровских времен, когда мужчины рассаживались по старшинству, а женщины ели в своих покоях после ужина.

Кого вы можете назвать интеллигентным и воспитанным человеком?

Это человек, который уважает чужое мировоззрение, позицию и выбор. Каждый имеет право на свое мнение, страхи и сомнения, если не выходит за рамки законодательства, не антисоциален и не вредит людям. Поистине интеллигентный человек проходит три уровня согласия.

Первый: фактическое несогласие. У каждого из нас свой мир, и жить мы можем в одном подъезде, но в разных вселенных. Столкнувшись с чем-то непонятным, люди часто возмущаются: «Ну как так можно?» — и начинают либо подгонять чужой взгляд под привычные рамки, либо навязывать ему свою картину действительности. Интеллигентный человек позволит другому остаться непохожим на него.

Второй: у меня один мир, у него другой, я его не понимаю, но он имеет право существовать.

А третий, самый удивительный: у меня свой мир, у тебя иной, совсем непонятный, но заглянуть и узнать, каков он, очень хочется. Так бывает в межкультурных коммуникациях, когда мы с уважением, интересом и любопытством изучаем историю, традиции и ценности другого народа. Это и есть уровень интеллигентности: быть открытым новому, незнакомому, даже непонятному, не осуждая и не спеша оценивать.